如何才能提供情绪价值(潘金莲成人版)

提供情绪价值的方法是自身处于一个正能量状态是提供情绪价值的基本，成为一个有趣的人。

1、自身处于一个正能量状态是提供情绪价值的基本，然后夸奖对方是提供情绪价值最简单最初级的方法。

提供情绪价值的能力，其实是既有能力让对方开心，也有能力让对方难过，也能够成为对方的精神支柱。当然，提供情绪价值最好的形式就是成为对方的精神支柱。

2、成为一个有趣的人。

没有什么属性能够比“有趣”这个属性更能提供情绪价值的了。如果你是个女生，试想一下，假如有一个男友在一起五年了。男朋友每次跟你去约会都只是看电影吃饭，也没有什么话题讲，很木讷，然后每年送你的生日礼物圣诞礼物新年礼物都是一样的；

都是39块钱一盒的德芙巧克力，而且他平时的兴趣爱好就是在家里打游戏看视频。你会不会觉得他很无趣，然后长时间下来会不会觉得跟他呆在一起很无聊，我想答案是肯定的，肯定很无聊。

扩展资料：

提高情绪价值的原因：

因为人们都更喜欢跟高情绪价值的人交往。不论是工作伙伴、朋友还是恋爱婚姻，高情绪价值的人都更有市场，受到人们的赞许和欢迎，她（他）对于朋友和恋爱对象的选择范围也会更广更优质，也越可能实现自己想要的生活。

其实，小董在“实验”中就是通过关注、赞美的方式向室友提供了情绪价值，提高了她对“做家务”这件事的愉悦感，从而发生行为改变。由此可见，通过向别人提供高情绪价值，我们自己也是会收到来自他人的回报的。

情绪这东西很微妙，因为有表面的情绪，和隐藏在内心的。想要都知道，只能看你社交直觉了。当然，你去学微表情也可以知道其内心隐藏的想法，只是有点难学。情绪由何而来？一个人内心产生了想法，才会有情绪。只是有的人会表现出来，有的人没有表现出来。首先，我想知道：什么是情绪价值？在我所知的知识里，所谓的价值有：生存价值、繁殖价值、自我实现价值，情绪就是情绪，一个人心理波动的表现。
举个例子
在把妹的时候，一开始的话题都是男生给予的，女生之所会和你互动，那是因为你的话题有趣，你提供的信息吸引到了她。
然后她就回反馈信息给你。
当你的信息持久吸引到了她，这时候她才会主动提供信息给你。
信息才是价值，关于你的身上的好信息，才是高价值。
你发出好的话题，彼此交流、认识彼此，借助好的信息，对方慢慢喜欢上你
所以说想要提供情绪价值，说的通俗一天就是让对方的情绪有 喜怒哀乐 这些反应就可以了 何为情绪价值？

#情绪价值# 这个词最早是我14年看《怪诞行为学》，看到的价值指标的时候想到的在群聊天里提到过，翻14年我的微博可见。再后来接触到PUA理论，发现也有。但PUA理论是针对男剪子的，情绪价值特指拿捏对方情绪，让对方情绪起伏的能力。我觉得有必要给这个词做一个可供学**和操作的定义。

简单讲，如果你可以1、让对方愉悦，又或者2、有驾驭他人情绪的能力，可以让对方情绪产生起伏，并在起伏后满足对方情绪（如推拉、吊打、施虐、预期管理），那么就都是你在提供情绪价值给对方了。

幽默感、温柔、会撒娇提供的是前一种#情绪价值# 。会推拉、吊打、施虐、适度后撤、预期管理提供的则是后一种情绪价值。

而别人让你不爽时，你仍可不回击对方，则属于被动支付情绪价值给对方。比如，你跟师傅学**，师傅严厉，指责，你觉得你在受气，比如，你给老板骂，不敢回嘴，都是被动支付。

2、举例说明：

最简单的例子，你回家，妈妈给你做了一大桌子饭，你很爽，这是妈妈支付现实利益价值给你了。你会开心感恩。可是，如果你妈妈接着开始啰嗦你，啰嗦两句还好，啰嗦多了，到了一定程度，不爽感**超过爽感，这就是你被动支付的情绪价值超出你获得的现实利益价值了，于是，你开始不开心，想走人。当你真的忍不住要走时，你支付的情绪价值已经超过一桌子饭菜了。

最简单的判定在《小艾恋爱记》也有提过，最基本的，言语中尽量不要又贬义词。你发现你不喜欢妈妈唠叨一定是因为她的言语中很多贬义词。比如：怎么找不到对象啊，怎么不上进啊？换做志玲姐姐，她不会贬损你，她会说：加油！

再比如，你作为领导批评别人的文案做的不好，那对方会不爽，你再提出一个合理的修改意见，支付了现实利益价值，这个坑就填满了，平了。

亲人去世，是一个特别损耗情绪价值的事情。很多伴侣会在一方家庭出现类似变故的时候，感情受到影响。无外乎就是能量守恒，虽然伴侣可以在一定程度上安抚你的情绪，但如果你始终去透支对方的情绪，最后崩盘的可能会是感情。做到为自己的情绪负责，是一个成年人应该具备的基本素养。

3、女生如何提供情绪价值给对方？

作为一个女人想提供情绪价值啊，你天天玩儿，不愁钱，做Spa，吃美食，买新衣服。。。这些时候你开心不？还挺开心对吧。对方电话给你：干嘛呢啊？回：恩呀，吃甜甜圈呢啊。你说，对方是不是觉得好像也别快乐传染到了？这个东西好比上层建筑，有经济基础和空余时间自然很容易就提供了。总之，它是高价值的一个高级梯阶。看个韩剧哭死哭活，你还得充个爱奇艺会员，去捧郭德纲的德云社，也得花钱买张门票，这都是购买的情绪价值。不然，你能忍住老板骂，不吭气儿也算，算是被动支付。

有人说：我根男友说我在逛街，他也不开心啊。逛街不是关键，而是你逛街时自己开心不开心。这种开心有没有感染到对方？还是对方很穷，不喜欢女友逛街花钱，听到你逛街自然不爽啊。又比如，男生是焦虑型人格，特别想你粘着他，你逛街陪不了他，他也不爽啊。对吧。

想天天吃喝玩乐，自然也要有一定的条件，如果没这样的条件，那么去多读书吧。读书可以让人心气平和，人的气场中正，对外在的人生起落看得没那么重。对方电话给你：最近工作好烦哦，回家路上还刮了。回：嗯。那。不如我给你唱段天涯歌女？我唱得可好听呢。天。涯。呀。海。角。颤音儿颤音儿……

就像网友所言:我有个老师骂我们上课吵闹时说过，人要酝酿一个好心情是很不容易的。只不过在贫穷和苟且的年代，不强调好心情罢了。

基础；吃好喝好玩好睡好充实大脑。再加上适度的推拉。偶尔漏接个电话，不回次短信。就个人而已，觉得#情绪价值# 没那么玄妙，不过是个人素质修养的一个体现，是两性关系的润滑剂，在长期积聚的情况下，它的效能会被累积，我们基本上做到不肆意从他人哪里掠夺已经很OK了。
4、提供情绪价值的能力如何培养？

提供情绪价值最重要的不是嘴甜，如果光靠嘴甜就能创造价值供给爱情不枯萎，那可就好咯。不是哦。情绪价值的基础是：情绪稳定。动不动要跑去给男人一个嘴巴，动不动去敲人家大门，动不动花盆花瓶砸碎一地，动不动“我要把他搞个身败名裂”。。呃，好比做煎蛋，可你却没有蛋，情专也变不出金子啊。

当然，夸奖也是提供#情绪价值# ，但夸奖的能量内核应该在于真诚和同理心。价值的东西一定是价值换价值的，不是空的，假的，虚的。真诚和同理心有价值。

正面情绪很容易消散，比如听了个笑话，笑过就笑过了。负面情绪不会。比如被老板骂了，你不爽，回家看儿子就想骂他。（嘿嘿，我不会骂翰翰，我会去吃火锅）。情侣之间的负面情绪总是互相之间跑过来跑过去，积聚起来，杀伤力就大了。吐也不要吐在睡觉的床上，不然洗干净了，也不想再睡了。

强大的情绪稳定能力，会让你受益颇多。

淝水之战，“战前，谢安却闭口不谈御敌之事。谢安从从容容，好象没事一样。他吩咐家人和姬妾，一同去东山别墅游山玩水。山林间，小溪旁摆下了棋盘，谢安与兄弟和子侄轮流下棋，开始了车轮大战。谢玄暗自着急，但又不敢问。谢石是谢安的弟弟，他知道自己只能空挂一个大都督的名，有谢玄在，也就什么都不问了。谢安不慌不忙，行棋如行云流水，下得潇洒自如，得心应手。而谢石、谢琰和谢玄这些人，一个个心事重重，心不在焉心神不安，心里掂记着战事，棋下的前后矛盾，不是昏招败招，就是漏招臭棋。一个个就都败下阵去。直到日落西山谢安才尽兴而归。

三人深受谢安的感染，知道谢安定是胸有成竹了，所以回去后，各司其职，各练其兵，兵民们一看，也是人不慌，国不乱。军民上下，严阵以待。

谢安以少胜多，打败苻坚，回来报喜的士兵把消息告诉谢安，谢安在下棋，脸上看不出任何的情绪波动。等棋下完了送走客人之后，谢安高兴地手舞足蹈，转身过门时，一脚踢在门坎上，把木屐的齿都碰断了！”

这就是情绪稳定的巨大力量，如果你实在按捺不住情绪的起伏，像谢安这样，尽可能不让别人看出你情绪的起伏就好了。当然，如果真的可以修炼出宠辱不惊的淡定心态，那就更好不过了。

人不慌，国不乱。军民上下，严阵以待。 治国如此，操持小家也如此。

操控他人情绪的基础，一定是学**操控自己的情绪。

第一步：要做到可以区分自己和自己的情绪是两回事。

第二步：自己可以操控自己的情绪。夺命连环Call就是情绪在控制你。

首先，你得区别，其次，你得可以驾驭。而太多人根本区别不了自己的情绪和自己的关系。

哲学上有一个很有趣的名词叫：跨过自省的门槛。简单举个例子：猪在吃东西，猪知道自己在吃东西。人在吃东西，人知道自己在吃东西。人知道自己知道自己在吃东西。这就是人作为万物灵长的依据。

同理，你在发脾气，你知道你在发脾气，你知道你知道自己在发脾气，你可以决定自己发不发脾气。这就是跨过自省门槛的万物之灵长。然后，你可以决定自己接下来是要继续发脾气还是不发，推定发更有利，还是不发更有利。你还可以决定在已经没脾气的前提之下，装作发脾气还是不装做发脾气。发脾气有震慑他人的作用，也不是完全没必要发，看环境，看资本。

#情绪价值# 的自控是需要自控力的。基础还是得吃好喝好睡好，保证基础的体能。其次，当天需要消耗自控的事情不多。比如节食、考试、处理工作压力。因为，人的自控能力也是恒定有限的，在这里消耗，在那里可能就会没有余量了。

4、越有钱，越容易提供情绪价值？

当然，如果你本身的其他价值够高，那么可以缓解一部分坏情绪带来的影响。比如，如果你遇上塞车，如果你家有直升飞机，那么大可以开来，解决你的苦恼。再比如，如果你回家路上车子刮了，大概修车7000块，你很可能会带负面情绪，回家后也有可能会挂脸，或唠叨。那么挂脸，唠叨，就都是向对方索要情绪价值了。但，如果你月收入10万，那么刮了车就刮了车吧，你的情绪不会受此影响太多，回家也就不会挂脸，唠叨了。

但也不要去夸大金钱对情绪的治愈作用。网上流传的一个段子，大抵是，如果我有钱，就不会蹲在马路边上哭，而会泡着温泉，敷着面膜哭了。很显然，写这个段子的人不是平日里就泡温泉，敷面膜的人。如果你已经适应了这样的消费水平，那么你在遇见不开心的事情时，敷着面膜，泡着温泉，你还是会不开心呀。除非，你在遇见不开心的事情同时，突然从顿马路边上哭变成了可以泡温泉敷面膜的人了，那么我们另当别论。

5、具体应用

我们来拿甄嬛传里面的甄嬛为例子，简单讲讲情绪价值是如何在两性关系中，起作用的。

在一开始，甄嬛是很乐意支付情绪价值的。她容忍皇上的多偶（被动支付情绪价值，忍住不爽），你来找我的时候，我可以保持情绪愉悦，给你开心地弹琴唱曲儿，给你跳舞解闷儿，皇上自然乐意往她这里跑呀。谁喜欢往动不动就挂脸的华妃（她比较自私，好索取）和皇后（她挺唠叨，总教育我）那里跑呀。

可是这些支付，都是需要甄嬛通过努力才可以自控，是处在一个情绪支出的不平衡状态的。但是甄嬛觉得值得呀，因为甄嬛觉得皇上是爱自己的。有了这样的爱，这样的支出就不是单向的，而是双向的呀，郎情妾意，好不开心。

简单讲，这是一笔公平的交易，我向你支付情绪价值，你在你有多偶资本的前提下支付你的最多的爱给我，。

但后来，甄嬛觉得自己是纯元的替身，那所有交换的基础就崩塌了——你爱的原来不是我呀。那她跟皇上的关系闹崩，也是以此为结点的。

但后来呢甄嬛反过头来去想说，实际上交易，还是可以达成的。为什么这么说呢？

虽然我向你支付情绪价值，你没有支付真心给我，但是，我作为一个妃子，我在宫里可以获得一些利益的。特别是，我的家族可以因此受到天然的庇护。而事实上，在甄嬛被放逐到尼姑庵中，她所面临的非常现实的一个问题就是她的家族因此受到了牵连。她突然意识到：“如果我把我的视角放得更宽广一些，我可以把我的家族利益考虑进来的话，这仍然是一笔合适的交易。”

特别是，她和十三有了感情后，她的多偶行为弥补了皇上多偶带来的情绪上的伤害，找补回来了部分情绪价值利益，又加上肚子里的孩子也需要皇上的庇护，所以，甄嬛才不得不向皇上妥协，进行再次的利益交换。这个交换的天平又再次摆正。

实际上，很多长久的关系它之所以可以维持，从根本上来讲，都是双方筹码的一个平衡。也就是说健康的一段关系，一定是因为双方都可以从这段关系中自然而然地获利，一段一方持续是吃亏，一方持续占便宜的关系，势必是没有办法持续的；又或者说即便这样的一方占便宜一方吃亏的关系它可以持续很长时间，但势必也不是一段健康的关系，它里面一定隐藏着各种各样的欺骗、隐瞒与苟且。

6、恋爱中更“高级”的情绪操控是如何实现的？
了解这个问题之前，我们先来看看冷爱公众平台的一个案例。
一个五分的男剪子，找到了一个七分的女生做女朋友。冷爱认为，因为他可以提供很高的情绪价值，所以这样的关系也是匹配的。

冷爱公众平台的一个案例。

5分剪子找到了一个7分美女做女朋友，还必须做到不粘人，因为只有不粘，剪子才有机会出去继续。还要独立，经济不能依靠对方。就这样剪子还是觉得7分妹子高攀自己。因为他提供的情绪价值之高，高到没边儿了。如何搞定剪子？高出对方颜值至少三分，独立，不粘人，经济能力强，容忍对方多偶。嗯，听说武则天是养了不少面首。（冷爱的微信平台搜冷爱，这是一篇老文，客观地讲，写得很好。除了冷大一向有些偏袒剪子的作风外。）

听到这里，我想你一定也会好奇，这所谓的高到没边儿的情绪价值是何方神圣？

OK，那么，接下来我们继续聊聊，恋爱中更“高级”的情绪操控是如何实现的。
那我也讲过，在PUA理论中，男剪子操控女生情绪的方式。

“男剪子的#情绪价值# 提供基础是什么呢？本质上就是他的多偶策略。你想，好端端谈个恋爱，男生的**素是女生的六到十五倍，两人感情蜜里调油，谁比谁的需求度低。除非男生暗中多偶，可以牵扯一部分精力，需求度下去了，显得价值高。女生那边感觉恋情出现阻力，好吧，阻力成就恋情，对吧，女生本能就会追加投资，投资越多越觉得爱呀，你说虐不虐，虐！不！虐！看起来跟韩剧一个套路，其实拆开一看，不就是男生多偶造成女生恋情出现阻力这么简单点儿事儿吗。”

而实际上，女生想要达到一种操控男生情绪的效果，基本上的套路也是一样的。

那我们都知道，在情感关系中男生和女生双方进行对垒和博弈的时候，男生需要解决的就是他的**的问题。因为他的**素本身含量的就比女生高很多，如果硬碰硬地进行博弈的话，因为男生对女生的需求远大于女生对男生的需求，理论上讲男生是不占优势的。

此外，自然界通常都需要雄性主动发起追求。这是因为，男性的**数是多到惊人，所以，男性的性资源相对来说不太值钱；但女性的卵子相对较少，而且一旦意外怀孕，女性承担的风险要比男性大很多。法律也正是基于此更多倾向去优先保护女性的性资源。以中国为例，男生侵犯女的性资源，我们可以告男生**罪，但女**犯男性的性资源，强行与男性发生关系，通常情况下，则不会被判**罪。因为男性性资源的价值，还没有高到需要法律通过立法手段对其进行保护。

正是基于男性的**素含量、性需求，以及女性性资源相对男性性资源原本就更加矜贵，因此，在恋爱过程中，女性天生就比男性更加审慎，慢热，需求度更低，这很正常。

但，随着恋爱进程的推进，进入一对一的排他阶段后，女性的需求感则会开始升高。与男性的性需求相对应，女性则希望在恋爱关系中，获得更多的关爱，也就是说，女生需要解决的是她内心深处被关注、呵护、疼爱的心理诉求。而当这个心理诉求不被满足时，女性就会非常的焦虑。这种焦虑类似于男性在与心仪女性相处过程中，无法获得性所产生的焦虑非常类似。

这种期待获得关注、呵护与疼爱的心理诉求，是女性对男性的需求感的根源。而降低这种需求度的途径同样可能是多偶且隐瞒多偶行为。因为，当一个女生的心理诉求不被满足时，如果她同时拥有几个伴侣，那么她的各方面诉求便都很容易被满足。比如，她可以同时拥有经济上投资她的人，心灵上慰藉她的人，肉体上满足她的人，她不仅仅有几个伴侣，还有备胎梯队，备胎后面还排着一群观音兵。在一个女人拥有更多选择权的时候，当一个女人拥有更多资源的时候，她势必就会看起来更加淡定，需求度更低。

这时，女生就不会那么粘人，你理她也好，不理她也好，她的情绪始终处在一个平和的状态之下，从来不会患得患失。

在这样的情况下，局势势必就会变成，一个男生他首先发起了主动的追求，并投入了一定的前期成本，时间也好，金钱也会，精力也好。正常情况下，两人的关系正常升级，慢慢地蜜里调油，郎情妾意，双方的需求度都开始节节攀升——当然，这是在非常正常的一对一关系中，对吧。就在这种男生刚被撩拨的兴起时，女方却突然冷淡了下来——其实我们知道，很可能是她分走了一部分精力到其他对象身上。突然被速冻的男生，本能上的反应，不会是后撤，而是追加成本。所以，最终的结果通常都是，他投入的越来越多，直到投入的沉没成本过大，这样就几乎完全被女生拿住了。

在成本巨大的情况下，女生偶尔展露欢颜，男生便心花怒放；女生偶尔冷若冰霜，男生就寝食难安。这就是所谓的，女生已经可以完全地操控这个男生的情绪了。

这就好比，什么时候股票的起落对你的情绪有最大程度的影响？当你的持仓量最大的时候。小小的起伏，都可能会让你觉得惊心动魄。当然，这个时候，你根本就无心世事，心里只有股票，饭吃不下，班上不了，对吧。

这种操控对方情绪起伏的能力，也是所谓的“提供情绪价值”的方式中的一种。

但必须明确指出的是，多偶且隐瞒多偶行为，本质上讲就是欺骗，就是不公平博弈。我们即便不从道德层面对其进行指责，其内心深处的道德感也会给他带来很大程度的焦虑。更可怕的是，**惯于欺骗，会慢慢会从根本上腐蚀掉一个人安身立命的基础。

当然，当一个女生的价值远高于男生，又或者女生的选择权远大于男生的时候，女生自然而然知道，一旦离开对方，自己马上可以获得更好的伴侣，那么她也很容易表现的需求度低，情绪自控度高，漫不经心，淡定自若。不过，事实是，非常不匹配的男女关系，通常都不会持续太长时间，绝大多数我们可以看见的男女关系，基本上，或者大体上都是匹配的。

在《小艾恋爱记》里，我也曾经提到过，骗子行骗，通常也是利用了人性中的这种贪婪。

他通常不会直接跟你说，你给我打一百万，两百万，而会说，我这里有一个小投入高回报的事业，你要不要参与进来。

比如，以电话诈骗为例，骗子会宣称，因为中奖，你只需要支付200元就可以获得价值1万元的一部电脑，当你把200元打入骗子账户后，骗子会继续要求你支付500元的公证费用。这个时候，很多人出于人性的本能就会继续追加投资。

没错，虽然你可能会说，我怎么可能那么傻，当然不会上当。那是因为对于类似诈骗的宣称到位，让你预先知道了骗子的伎俩，但即便如此，仍有很多人上当，骗子们就是利用了人性中害怕失去和贪婪的两大弱点。

我讲这么多，绝对不是希望大家学**这样的择偶策略，而是希望大家可以明确分辨，剪子提供的高情绪价值，它的基础在哪里。特别是，当你明明知道对方多偶，但你仍然没有办法离开的时候，你要明白他的高情绪价值的源于何处，你要明白你为这所谓的“高情绪价值”支付的是什么，你要明白你输，输在了哪里。这样，要么你可以做到从容止损；要么也会做到输得心服口服，不再继续为难自己。

通过欺骗的方式，伪装出的高情绪价值，虽然可以让你获得短期的收益，但会损害你的长期利益。而只有一段关系，是自然的，健康的，它才是具有可持续发展的能量的，对你而言才是有所裨益的。

那我除了做多偶且隐瞒多偶的行为外，我们还有没有其他方式向他人提供这种情绪起伏的价值呢？其实，只需要你偶尔漏接一个电话呀，或者是偶尔拒绝一次约会呀，更多把注意力放回自己身上一对一情况下，你只要稍稍用一些合理范围之内的情绪上的拿捏，就都已经可以达到这样的效果了。此外，我们还可以运用一些推拉呀，吊打呀，小幅度的后撤呀，心理学方面的预期管理呀……只要不违背道德准则，作为一种情趣或者是一种情调，它都是可以的。

其实，我觉得比这样提供高情绪价值的方法更加值得我们去学**的是：1、以空杯心态去看待自己所获得的，不以所获得为理所应当。2、少去问“凭什么他可以……”，而要从更广阔的视觉去看待问题，学**去接纳人与人之间天然的差异，发现自身优长的同时却接纳自身的不完美，并以同种心态去接纳自己的伴侣。这样，心态自然会更加平和，气场自然更加中正，那么你传递出来的情绪能量就都是高价值的了。

所以，我们再来简单回顾一下，所谓的提供情绪价值给对方，就是指让对方开心或者让对方情绪产生起伏。

正向的情绪价值包括：幽默、温柔、夸奖、阳光、乐观等。拿捏对方情绪起伏，则首先要求你拥有强大的情绪自控能力，具体的技巧有推拉、吊打、施虐、后撤、预期管理……。 提供情绪价值的方法是自身处于一个正能量状态是提供情绪价值的基本，成为一个有趣的人。
1、自身处于一个正能量状态是提供情绪价值的基本，然后夸奖对方是提供情绪价值最简单最初级的方法。
提供情绪价值的能力，其实是既有能力让对方开心，也有能力让对方难过，也能够成为对方的精神支柱。当然，提供情绪价值最好的形式就是成为对方的精神支柱。

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2、成为一个有趣的人。
没有什么属性能够比“有趣”这个属性更能提供情绪价值的了。如果你是个女生，试想一下，假如有一个男友在一起五年了。男朋友每次跟你去约会都只是看电影吃饭，也没有什么话题讲，很木讷，然后每年送你的生日礼物圣诞礼物新年礼物都是一样的；

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都是39块钱一盒的德芙巧克力，而且他平时的兴趣爱好就是在家里打游戏看视频。你会不会觉得他很无趣，然后长时间下来会不会觉得跟他呆在一起很无聊，我想答案是肯定的，肯定很无聊。

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扩展资料：
提高情绪价值的原因：
因为人们都更喜欢跟高情绪价值的人交往。不论是工作伙伴、朋友还是恋爱婚姻，高情绪价值的人都更有市场，受到人们的赞许和欢迎，她（他）对于朋友和恋爱对象的选择范围也会更广更优质，也越可能实现自己想要的生活。
其实，小董在“实验”中就是通过关注、赞美的方式向室友提供了情绪价值，提高了她对“做家务”这件事的愉悦感，从而发生行为改变。由此可见，通过向别人提供高情绪价值，我们自己也是会收到来自他人的回报的。 我个人理解情绪价值并不是指一定要在实际行为中给与什么，最重要的是创造一种氛围或者气场，让身处其中的人感觉到好像这个是他当下那个时间点最需要的。最重要的是，给与别人需要的，而不是自己以为他需要的。这也是需要在相处过程中进行观察，去摸索或者沟通对方在何种状态下，何种氛围会让他觉得更为舒服和安慰。比如我的男友属于大部分时间比较正能量，但因为感知力很强，所以也会很敏感的那种。在他比较正能量的时候，充满干劲儿，这时候只要多鼓励，帮他加油，多跟他说说段子，多和他沟通就好，那个状态下他也非常喜欢和我进行沟通。但如果工作太累或者因为一些事情情绪有些影响的时候，其实这时候，就他个人来说，最希望的是有人陪着他，但是不要说话，让他安静的休息就好。举个栗子，平时因为工作忙，我们工作日很少见面。但是有一次在他连续加班几天之后，感觉他当时情绪很失落，然后我主动提出想见他，晚上一直安静的陪他，他当时就觉得超级感动和温暖，都可以感受到他在奔往见我路上的那种喜悦。男友一直说，我是一个知他冷暖的人，我想其实翻译过来就是指可以给他提供情绪价值。不过他在收到我的情绪价值之后，也会表示出感动或者感谢，其实他的反馈应该也是对我提供的一种情绪价值吧。 提供情绪价值，当你心情非常好的时候，你会发现做事情非常的利落，思路非常清晰 我觉得提供情绪价值，我赞成提供正能量的情绪价值，如果要是提倡，正能量的情绪那你就多看一些好的书籍多做一些善事保持人的本心助人为乐努力地工作阳光心态 我觉得提供情绪价值的话，肯定一定是在不经意的下去表露自己的情绪，而不是专门去表现一种情绪，那样子就太假了。