求岳云鹏，孙越相声《给我个机会》台词完整版，谢谢(岳云鹏相声《72变》)

岳云鹏：站在这个舞台上，心情十分的紧张。

孙越：是啊。

岳云鹏：也很高兴，因为这是江苏卫视的春晚。

孙越：对了。

岳云鹏：先做一个自我介绍吧。

孙越：好。

岳云鹏：因为有认识我们的朋友，也有不认识我们的朋友。

孙越：有头次见面的。

岳云鹏：我叫岳云鹏。

孙越：您呐。

岳云鹏：一个小学生，这位老师。

孙越：您老师。

岳云鹏：叫孙越。

孙越：是我。

岳云鹏：孙老师，我特别喜欢他。

扩展资料：

相声《给我个机会》演员表：

1、岳云鹏

岳云鹏，1985年4月15日出生于河南濮阳，中国内地相声、影视男演员。

2004年，投身相声界，拜郭德纲为师，主攻相声、太平歌词、竹板书。

2005年，首次登台演出。

2012年，主演卢卫国执导的喜剧电影《就是闹着玩的》。

2013年，在北京举办相声专场。

2014年中央电视台春节联欢晚会参演小品《扰民了你》获得春晚节目三等奖。

2015年中央电视台春节联欢晚会与孙越表演相声《我忍不了》。

同年主演喜剧电影《煎饼侠》和电视剧《先生，你哪位》，其改编的《五环之歌》也成为了《煎饼侠》的推广曲。

2015年12月，加盟央视一套户外真人秀《了不起的挑战》和浙江卫视真人秀《西游奇遇记》。

2016年1月，加盟东方卫视明星喜剧竞赛真人秀《欢乐喜剧人第二季》并获得总冠军。

4月，主演电影《大闹天竺》。

5月，主演电影《从你的全世界路过》。

7月，主演电影《疯岳撬佳人》。

8月，主演电影《欢乐喜剧人》。

9月，加盟浙江卫视喜剧竞演综艺节目《喜剧总动员》。

同月，主演电影《断片之险途夺宝》。

12月，加盟江苏卫视户外明星挑战类真人秀《我们的挑战》。

2、孙越

孙越，1979年10月13日出生于北京市西城区，相声演员。

与岳云鹏、朱云峰、闫云达（现已退出，并归还云字，使用本名闫宗海）并称“德云四少”。

1990年投身相声界，1995年拜相声界人称“面儿赵”的赵小林为师。

2010年1月加入北京德云社，与岳云鹏搭档并主攻捧哏。

2014年1月，参加中央电视台《我要上春晚》，表演相声《规矩论》。

2015年2月18日，首次登上2015年中央电视台春节联欢晚会，表演相声《我忍不了》。

2016年2月，参加东方卫视《欢乐喜剧人第二季》总决赛，凭借《今夜我们说相声》夺得总冠军。

2016年11月主演电影《僵尸先生漂流记》。

孙越是已故的相声捧哏名家李文华先生的外孙，他是李家后人唯一说相声的人。

孙越也是捧哏。

2019年2月4日，第二次登上2019年中央电视总台春节联欢晚会，表演相声《妙言趣语》。

《给我个机会》
岳云鹏：站在这个舞台上，心情十分的紧张。
孙越：是啊。
岳云鹏：也很高兴，因为这是江苏卫视的春晚。
孙越：对了。
岳云鹏：先做一个自我介绍吧。
孙越：好。
岳云鹏：因为有认识我们的朋友，也有不认识我们的朋友。
孙越：有头次见面的。
岳云鹏：我叫岳云鹏。
孙越：您呐。
岳云鹏：一个小学生，这位老师。
孙越：您老师。
岳云鹏：叫孙越。
孙越：是我。
岳云鹏：孙老师，我特别喜欢他。
孙越：是吗？
岳云鹏：会的东西很多。
孙越：我会什么呀？
岳云鹏：会说相声，会唱歌，会打篮球，特别的棒。
孙越：您啊。
岳云鹏：什么都懂。
孙越：您有点记乱了。
岳云鹏：不是吗？
孙越：我就会说相声。
岳云鹏：啊？
孙越：就会说相声。
岳云鹏：唱歌那个，（唱）祝你平安，祝你平安，让那快乐，围绕在你身边。
孙越：您说那是女的。
岳云鹏：孙悦。
孙越：在台上能跳能唱的那个。
岳云鹏：孙悦，那个孙悦，打篮球。
孙越：那是大高个。
岳云鹏：大高个孙悦。
孙越：那个打篮球的。
岳云鹏：孙悦Plus是不是你？
孙越：合着我就个大点。
岳云鹏：太大了。
孙越：没有这么说的。
岳云鹏：我特别喜欢跟他聊天。
孙越：是吗？
岳云鹏：这位老师，满身的正能肉，我的天呐。
孙越：什么叫正能肉啊？
岳云鹏：那叫？
孙越：正能量。
岳云鹏：满身的正能量。新的一年到了，我想问问孙老师，有没有什么新年愿望，如果给你一个机会，你干什么？
孙越：新年愿望？
岳云鹏：对。
孙越：我想减肥。
岳云鹏：太难了吧。
孙越：什么叫太难了。
岳云鹏：要不换一个。
孙越：什么叫换，不换。
岳云鹏：你看这个人，什么都好，什么都幸福。首先婚姻，他的婚姻特别的崎岖。
孙越：您呀，谁婚姻用崎岖形容啊？
岳云鹏：那是？
孙越：没有崎岖。
岳云鹏：蜿蜒。
孙越：蜿蜒也不像话呀。应该是坎坷，我这个也不怎么样，我这个。
岳云鹏：他的婚姻特别的坎坷，网购的。
孙越：你等会儿，我这媳妇是买的是吧。
岳云鹏：网聊的。
孙越：网恋。
岳云鹏：网恋，跟人家聊，可劲儿聊，聊好了，约好了，要见面了。
孙越：约好见面。
岳云鹏：见面了，这姑娘一瞧，哎呀，大哥，你也太胖了，太胖了。
孙越：有风险。
岳云鹏：姑娘我是胖了点，但是我这个人人很好，而且还有钱。姑娘说，人很好，也有钱，行吧，我答应你。反正我也怀孕了。孙越一瞧，哇，省事了，我的天呐，就
孙越：我这不缺心眼啊我。
岳云鹏：最近好多了。
孙越：你瞧我这婚姻闹的。
岳云鹏：我也想跟他学习。
孙越：跟我学。
岳云鹏：我也去网聊。
孙越：搞对象。
岳云鹏：网恋，找一个网吧，我就进去交身份证，打开一个房间我就进去了。
孙越：还单间。
岳云鹏：当然了，网聊嘛，你还别说真有姑娘上钩。
孙越：上钩？
岳云鹏：真有姑娘上线。
孙越：上线。
岳云鹏：上线，我就跟人聊，聊好了，一切都聊好了，明天上午九点半，在一个商场见面。
孙越：约会地点。
岳云鹏：对了，她穿一身红色的衣服。
孙越：艳。
岳云鹏：打一车我就去了。
孙越：打车去的。
岳云鹏：滴滴专车。
孙越：还滴滴打车。
岳云鹏：打一个英菲尼迪我就去了，你知道吗？
孙越：干吗非得打英菲尼迪呀？
岳云鹏：因为人家赞助了。
孙越：那是那是。
岳云鹏：哎，打一英菲尼迪我就去了，到商场门口一看，这个红色的衣服这个姑娘，长得哎呦……
孙越：这漂亮啊。
岳云鹏：太难看了。
孙越：难看成什么样？
岳云鹏：什么样，冯小刚长头发。
孙越：这太寒碜了这个
岳云鹏;这有法要吗
孙越：没法要
岳云鹏：找不着姑娘那是我自己的原因
孙越：找不着对象
岳云鹏：经过我仔细研究和分析我发现了现在的姑娘喜欢什么样的
孙越：什么样啊
岳云鹏：喜欢个高的喜欢帅的
孙越：是
岳云鹏：喜欢有钱的喜欢有气质的
孙越：是啊
岳云鹏：对不对你看我怎么样
孙越：您啊 您成功地都躲过了
岳云鹏：躲得彻底吗
孙越：太彻底了
岳云鹏：您这话我都不爱听
孙越：那什么叫不爱听啊
岳云鹏：跟您 跟您说啊人最重要的
孙越：什么呀
岳云鹏：是心灵
孙越：这心灵美
岳云鹏：心灵美是最美的
孙越：对了
岳云鹏：只要你找一个好老板
孙越：好老板
岳云鹏：好好工作辛勤工作
孙越：是
岳云鹏：每天早起晚归经常加班早晚这个老板
孙越：怎么样
岳云鹏：会跟有钱
孙越：老板有钱管什么用
岳云鹏：换更好的车更好的房子
孙越：那这得给我们加薪
岳云鹏：找好工作刚才你也问了
孙越：是 你什么工作我听听
岳云鹏：我的工作
孙越：你这工作怎么这么惨呀我瞧着 什么工作
岳云鹏：我是一个卧底
孙越：哦 卧底 修车的
岳云鹏：什么叫修车的呀
孙越：卧在车底下吗不是 换机油什么的
岳云鹏：这叫卧底吗
孙越：不是卧底吗
岳云鹏：不是 你听过那首赞美卧底的歌吗
孙越：卧底还有歌呢
岳云鹏：有歌 （唱 我的老家就住在这个屯 我是这个屯里土生土长的人啊 这个屯子不咋大呀 有山有水有树林 邻里乡亲挺和睦 老少爷们更合群）
孙越：别唱别唱
岳云鹏：（唱 里面发生）
孙越：这是卧底吗这个 人家是我的 我的老家
岳云鹏：不是卧底老家吗
孙越：不是不是 还卧底老家
岳云鹏：不是啊
孙越：不是不是
岳云鹏：反正我是个卧底 爱怎怎
孙越：豁出去了 那个卧底明目张胆地喊呀在马路上 真行
岳云鹏：卧底吗
孙越：不是修车的是吧
岳云鹏：不是
孙越：警察
岳云鹏：不对 不太警
孙越：不太警
岳云鹏：还没有证
孙越：保安
岳云鹏：各位 您瞧见了吗 您看见了吗 狗眼看人低
孙越：什么话这叫
岳云鹏：你怎么看那么准呢
孙越：不是 你就是保安啊
岳云鹏：保安怎么了
孙越：你说这干吗呢
岳云鹏：别看我是个保安
孙越：怎么了
岳云鹏：但是我挣的少 怎么了 我 我很骄傲
孙越：我就没想你这么直白我就 不是那您一个月挣多少啊
岳云鹏：不到两万
孙越：额不到两万 你等会 你等会儿吧 你等会儿 你干保安一个月不到两万
岳云鹏：怎么了
孙越：你挣地也太多了 不是 你准确挣多少
岳云鹏：一千六
孙越： 你等会儿吧
岳云鹏：怎么了
孙越：一千六叫不到两万啊
岳云鹏：到两万了吗
孙越：哦 那倒是没到
岳云鹏：别看我只正挣一千六 但是我很开心
孙越：你怎么还开心呢
岳云鹏：因为我没有办法
孙越：认命你这是
岳云鹏：别看我挣得少 我住得也不好 怎么了
孙越： 成正比的
岳云鹏：我照样开心
孙越：行行行
岳云鹏：就是开心
孙越：行行行 这一千六快给挤兑疯了你看看
岳云鹏：要故障都故障啊 别三两个的 寒蝉人呢 真有意思
孙越：不是不是 您住得怎么不好 我听听
岳云鹏：你见过上下铺吗
孙越：那大学 里边都是上下铺
岳云鹏：你见过上中下铺吗
孙越：那火车 卧铺
岳云鹏：你见过上 中上 中下 下铺吗
孙越：四层的 没有
岳云鹏：你见过上 中上 中 中下 下铺吗 我就住中层
孙越： 哦 你住三层
岳云鹏：哎
孙越：就是中间那层
岳云鹏：哎 对了 我照样很开心
孙越：那是 那是 那是
岳云鹏：照样上班 每天上班
孙越：那是 上班呗
岳云鹏：那天我正上班呢 我站在房顶上往下看
孙越：往下看 不是您等会吧嘿 我就没瞧过那个保安站在房顶往下看这叫什么保安啊
岳云鹏：怎么了
孙越：不是你干吗呢
岳云鹏：那天摄像头坏了
孙越：改肉摄像头了是吗
岳云鹏：我问你一个问题 如果说你突然间有钱了 你第一时间干什么
孙越：捐喽
岳云鹏：我疯了 我刚有钱我就捐喽
孙越：我疯了我理你干吗我
岳云鹏：告诉你记住了
孙越：干嘛呀
岳云鹏：人突然间有钱了第一时间干什么 数一数
孙越：这都什么呀这都
岳云鹏：小窍门啊各位 小窍门 数一数
孙越：财迷
岳云鹏：我数了三天三宿没数过来呀
孙越：这多少钱呢
岳云鹏：我不识数啊
孙越：你不识数你数它干吗
岳云鹏：反正是有钱了 有钱我就得花钱
孙越：是吗
岳云鹏：我过有钱人的日子 我就吃
孙越：吃
岳云鹏：我吃方便面
孙越：这叫什么有钱呐
岳云鹏：用热水泡
孙越：你还拿凉水泡过呢
岳云鹏：不好吃
孙越：那泡不开呀
岳云鹏：我吃奢侈事品
孙越：奢侈什么食品
岳云鹏：黄焖鸡米饭
孙越：好 真好
岳云鹏：从今以后 我也穿衣服
孙越：您合着一直光着呢是怎么着
岳云鹏：制服啊
孙越：哦 换衣服
岳云鹏：反正是有钱了
孙越：是啊
岳云鹏：我投资
孙越：哎投资
岳云鹏：投资小卖部
孙越：投资小卖部？
岳云鹏：慢慢变超市
孙越：变超市
岳云鹏：变成大商场 哎呀不能提商场
孙越：怎么了
岳云鹏：我想起那个红衣服的女孩 冯小刚长头发
孙越：哎呀呀 行行行 太寒碜了
岳云鹏：反正是越来越有钱了 巨有钱 有钱我就开心
孙越：开心
岳云鹏：再给我个机会
孙越：怎么着
岳云鹏：给我个机会我就
孙越：干吗
岳云鹏：搞房产
孙越：房地产
岳云鹏：我盖小区 我盖一个小区 给这个下去起一个名字
孙越：叫什么呀
岳云鹏：叫“海”
孙越：就是大的意思
岳云鹏：房子我不卖
孙越：不卖干吗
岳云鹏：这个小区四周再盖四个小区 高价卖
孙越：卖得出去吗
岳云鹏：因为这是海景房
孙越：你们也太骗人了吧你们
岳云鹏：就是有钱了 再给我一个机会
孙越：哎呀呀
岳云鹏：我就变成一张床 想睡我就睡 在给我一个机会 我就变火锅 想吃我就吃 再给我个机会我就变取款机 没钱了我就取钱
孙越：你呀 你等会儿吧 我在给你一个机会 你瞧瞧病去吧 就你这种人我早就瞧明白了 好高骛远 不脚踏实地 一天到晚给我个机会 给我个机会 给你一万个机会你也把握不住 告诉你 机会天天有 得自己争取自己把握自己坚持 把握住一个机会你就能成功 告诉你 记住了 以后踏踏实实做人 踏踏实实做事
岳云鹏：你看你 说得还挺有道理
孙越：那是 就这种人我告诉你 最该说的就是这种人
岳云鹏：我就记住了 您说的这些话我都记住了
孙越：好好想想
岳云鹏：最后能不能再给我一次机会
孙越：干吗还要机会呀
岳云鹏：再给我一次机会 我愿意回到昨天晚上
孙越：昨天晚上怎么了
岳云鹏：因为昨天晚上 我的安眠药吃多了
孙越：说梦话呢 不完整的
岳云鹏：站在这个舞台上，心情十分的紧张。
孙越：是啊。
岳云鹏：也很高兴，因为这是江苏卫视的春晚。
孙越：对了。
岳云鹏：先做一个自我介绍吧。
孙越：好。
岳云鹏：因为有认识我们的朋友，也有不认识我们的朋友。
孙越：有头次见面的。
岳云鹏：我叫岳云鹏。
孙越：您呐。
岳云鹏：一个小学生，这位老师。
孙越：您老师。
岳云鹏：叫孙越。
孙越：是我。
岳云鹏：孙老师，我特别喜欢他。
孙越：是吗？
岳云鹏：会的东西很多。
孙越：我会什么呀？
岳云鹏：会说相声，会唱歌，会打篮球，特别的棒。
孙越：您啊。
岳云鹏：什么都懂。
孙越：您有点记乱了。
岳云鹏：不是吗？
孙越：我就会说相声。
岳云鹏：啊？
孙越：就会说相声。
岳云鹏：唱歌那个，（唱）祝你平安，祝你平安，让那快乐，围绕在你身边。
孙越：您说那是女的。
岳云鹏：孙悦。
孙越：在台上能跳能唱的那个。
岳云鹏：孙悦，那个孙悦，打篮球。
孙越：那是大高个。
岳云鹏：大高个孙悦。
孙越：那个打篮球的。
岳云鹏：孙悦Plus是不是你？
孙越：合着我就个大点。
岳云鹏：太大了。
孙越：没有这么说的。
岳云鹏：我特别喜欢跟他聊天。
孙越：是吗？
岳云鹏：这位老师，满身的正能肉，我的天呐。
孙越：什么叫正能肉啊？
岳云鹏：那叫？
孙越：正能量。
岳云鹏：满身的正能量。新的一年到了，我想问问孙老师，有没有什么新年愿望，如果给你一个机会，你干什么？
孙越：新年愿望？
岳云鹏：对。
孙越：我想减肥。
岳云鹏：太难了吧。
孙越：什么叫太难了。
岳云鹏：要不换一个。
孙越：什么叫换，不换。
岳云鹏：你看这个人，什么都好，什么都幸福。首先婚姻，他的婚姻特别的崎岖。
孙越：您呀，谁婚姻用崎岖形容啊？
岳云鹏：那是？
孙越：没有崎岖。
岳云鹏：蜿蜒。
孙越：蜿蜒也不像话呀。应该是坎坷，我这个也不怎么样，我这个。
岳云鹏：他的婚姻特别的坎坷，网购的。
孙越：你等会儿，我这媳妇是买的是吧。
岳云鹏：网聊的。
孙越：网恋。
岳云鹏：网恋，跟人家聊，可劲儿聊，聊好了，约好了，要见面了。
孙越：约好见面。
岳云鹏：见面了，这姑娘一瞧，哎呀，大哥，你也太胖了，太胖了。
孙越：有风险。
岳云鹏：姑娘我是胖了点，但是我这个人人很好，而且还有钱。姑娘说，人很好，也有钱，行吧，我答应你。反正我也怀孕了。孙越一瞧，哇，省事了，我的天呐，就结婚了。
孙越：我这不缺心眼啊我。
岳云鹏：最近好多了。
孙越：你瞧我这婚姻闹的。
岳云鹏：我也想跟他学习。
孙越：跟我学。
岳云鹏：我也去网聊。
孙越：搞对象。
岳云鹏：网恋，找一个网吧，我就进去交身份证，打开一个房间我就进去了。
孙越：还单间。
岳云鹏：当然了，网聊嘛，你还别说真有姑娘上钩。
孙越：上钩？
岳云鹏：真有姑娘上线。
孙越：上线。
岳云鹏：上线，我就跟人聊，聊好了，一切都聊好了，明天上午九点半，在一个商场见面。
孙越：约会地点。
岳云鹏：对了，她穿一身红色的衣服。
孙越：艳。
岳云鹏：打一车我就去了。
孙越：打车去的。
岳云鹏：滴滴专车。
孙越：还滴滴打车。
岳云鹏：打一个英菲尼迪我就去了，你知道吗？
孙越：干吗非得打英菲尼迪呀？
岳云鹏：因为人家赞助了。
孙越：那是那是。
岳云鹏：哎，打一英菲尼迪我就去了，到商场门口一看，这个红色的衣服这个姑娘，长得哎呦……
孙越：这漂亮啊。
岳云鹏：太难看了。
孙越：难看成什么样？
岳云鹏：什么样，冯小刚长头发。 岳云鹏孙越《给我个机会》相声台词完

整版

岳云鹏:站在这个舞台上,心情十分的紧张.

孙越:是啊.

岳云鹏:也很高兴,因为这是江苏卫视的春晚.

孙越:对了.

岳云鹏:先做一个自我介绍吧.

孙越:好.

岳云鹏:因为有认识我们的朋友,也有不认识我们的朋友.

孙越:有头次见面的.

岳云鹏:我叫岳云鹏.

孙越:您呐.

岳云鹏:一个小学生,这位老师.

孙越:您老师.

岳云鹏:叫孙越.

孙越:是我.

岳云鹏:孙老师,我特别喜欢他.

孙越:是吗,

岳云鹏:会的东西很多.

1/6页
孙越:我会什么呀,

岳云鹏:会说相声,会唱歌,会打篮球,特别的棒.

孙越:您啊.

岳云鹏:什么都懂.

孙越:您有点记乱了.

岳云鹏:不是吗,

孙越:我就会说相声.

岳云鹏:啊,

孙越:就会说相声.

岳云鹏:唱歌那个,(唱)祝你平安,祝你平安,让那快乐,围绕在你

身边.

孙越:您说那是女的.

岳云鹏:孙悦.

孙越:在台上能跳能唱的那个.

岳云鹏:孙悦,那个孙悦,打篮球.

孙越:那是大高个.

岳云鹏:大高个孙悦.

孙越:那个打篮球的.

岳云鹏:孙悦plus是不是你,

孙越:合着我就个大点.

岳云鹏:太大了.

孙越:没有这么说的. 对不起，我看过但不记得，只记得一个炸 如果您要演的话 多听就会了 根本不用剧本 对不起，我看过但不记得，只记得波波七 对不起，我看过但不记得，只记得B BQ 甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员啊，脑子得聪明。
乙：对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：对对对对对
甲：像您这个 ——
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索
甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我掉你脑袋
乙：你脑袋掉啦
甲：你......你骂我！
乙：活该！
甲：哼，我脑门子
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，嗨不像话啊！
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！
甲：我嘴......
乙：...... 咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：我巴不得把你啃了！
甲：不说这个，咱们报一回小说人物！
乙：哪部小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳......一首很跑调的歌）
甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过......(唱个更跑调的歌)
乙：别唱啦，杀猪呢
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是太阳花
乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！
甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：谁教你那么笨啊!
乙：你说什么？给我站住！
甲：（跑下台）同志们再见啦！！！
注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦！！！赞同50| 评论(1) 1甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊？展览哪？
甲 欢迎参观，请勿拿走！
乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀？
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟！花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
乙 我什么条件好哇？
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀？
甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式？
甲 （学吹奏）
乙 这什么乐队呀？
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！
乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀！
甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！
乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 哗！……
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法真是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇！
乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪？
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
乙 嘿！他还承认啦！
甲 对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说？
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不过你。
乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都没词儿啦！
甲 又完了吧？
乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦？
甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？
甲 借别人的嘴吹嘘自己！
乙 好嘛！这名堂还真不少。
甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
甲 马季？
乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！
乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
乙 你可太能烧啦！
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦！
乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
甲 我五岁就有抬头纹啦！
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦！
乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！
乙 这不边儿啦！
甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗？
甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦 甲:电话人人都会打。
乙:可不是嘛。
甲:电话是现代通话的一个工具，联系工作办点儿事都比较方便。
乙:是比较方便。
甲:但是打电话的时候要注意一个问题。
乙:什么问题？
甲:尽量的节约时间。
乙:对。
甲:是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。
乙:还真有这样的人。
甲:是呀，可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。
乙:就是呀，那就更不应该时间长了。
甲:其实是一点儿小事情。
乙:什么事呀？
甲:约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起电话来，拨通了号。喂，你是广播文工团吧？郭先生在不在？
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小马，我给你买了戏票啦，六点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。回见回见，完了。
甲:不到半分钟呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是这么一点事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。
乙:就这点事打了两个多小时？
甲:就是呀。我给你学学。
乙:怎么打的？
甲:拿起电话来。“嗞嗞……”。
乙:这是干什么呢？
甲:拨号啦。喂……喂……喂……，“嗞嗞”。
甲:喂……喂……，怎么不说话？诶呀，拿到了喂，你的电话是四局5678吗？我这是一局2345喂，你贵姓呀？哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:没听出来。
甲:老张呀。诶呀，我没听……呃，不是老张，是老刘呀。呃，不是老刘。
乙:还不对。
甲:是耗子呀。这人外号叫耗子。
乙:怎么这么个外号？
甲:四害之一，接电话来了，好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧？嗯，我是谁？我是谁你不知道？
乙:那她怎么知道呀？
甲:不知道你猜猜。猜不着？猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是够啰嗦的。
甲:对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:废话！可不是女的嘛。
甲:你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事？等着打电话？
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你们到别的地方打行不行？坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢！我这要四个钟头差不多。
乙:好家伙！他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提这名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什么事吗？学习吗？不学习呀。开会吗？……不开会。
乙:废话。
甲:太好了，我请你听戏好不好？票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张的，我买了两张，一块六。是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。
乙:他在这报账呢！
甲:什么戏呀？你猜猜。
乙:怎么又叫别人猜。
甲:嗯，京戏？不——对，嗯，评戏？不——对。越剧？哎！
乙:对了？
甲:不——对。
乙:不对你乐什么呀？
甲:真猜不着了，我告诉你，歌剧《刘三姐》，没看过吧？看看吧，好极了。腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王，我现在开始学:
唱山歌来——
这边唱来那边和。
山歌好比春江水哎，
不怕滩险弯又多……
甲:小王，你看我表情怎么样？
乙:那怎么看得着！
甲:什么？没听见？还没吃饭呀？我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
乙:还行，挺照顾人。
甲:长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。
乙:尽是废话。
甲:下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。七点一刻开演，我七点等你。七点钟。
甲:哎，小王，你别来了。
乙:怎么不来啦？
甲:现在都八点半了。 1甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊？展览哪？
甲 欢迎参观，请勿拿走！
乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀？
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟！花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
乙 我什么条件好哇？
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀？
甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式？
甲 （学吹奏）
乙 这什么乐队呀？
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！
乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀！
甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！
乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 哗！……
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法真是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇！
乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪？
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
乙 嘿！他还承认啦！
甲 对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说？
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不过你。
乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都没词儿啦！
甲 又完了吧？
乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦？
甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？
甲 借别人的嘴吹嘘自己！
乙 好嘛！这名堂还真不少。
甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
甲 马季？
乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！
乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
乙 你可太能烧啦！
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦！
乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
甲 我五岁就有抬头纹啦！
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦！
乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！
乙 这不边儿啦！
甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗？
甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦 甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。他妈是，
乙：我妈怎么了？
甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！
甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！
甲：养了这么个不争气的蛤蟆！
乙：大家终于笑了！嗨！
甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！
甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？
甲：倒地方，换二奶。
乙：你这个混蛋！
甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！
乙：我什么也错？
甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？
甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
乙：师傅有学问！
甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。二百五来吧！
甲：海龟是怎么来的？
乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再说。
甲：教授是怎么来的？
乙：教海龟的。
甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？
乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么？
乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？
乙：小公务员我不干。
甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
乙：我是经济学家，就是加法不会算。
甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
乙：我有输了。
甲：我们你先进教授怎么来的？
乙：加班加点的干，就评上了。
甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！
乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？
甲：刨妇产！傻蛋！
乙：我又没想到妇科。
甲：是这样来的——
乙：快说说。
甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：我算败了！
甲：我再考你。
乙：说吧老师。
甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！
乙：我觉的有点乱？
甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：我明白了，你继续考。
甲：我问你，什么叫婚姻？
乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）
甲：严重不对。叫套牢！
乙：老师就是老师。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：再试试？
甲：我问你，爱情是什么?
乙：爱情就是坟墓。
甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
乙：我错！错错错！
甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：错上加错。
乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：错昏了！
乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：错！这应该知道。
乙：这真的忘了。
甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：教授，你说的也错了。
甲：怎么了？
乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：这不是你的错！
乙：我终于对了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？
甲：从哪里留的学到哪里去。
乙：再回美国了。
甲乙：鞠躬。