我与丈夫及丈夫的男友 私と夫と夫の彼氏(2023)
简介：
- 主人公·仲道美咲是高中教师，从心底爱着作为室内设计师工作的帅气丈夫·悠生。但是和悠生一直没有性关系，美咲为此而烦恼。有一天，发现其实悠生有交往的男性。而且那个不伦对象，是美咲的原·学生的周平……描写扭曲的三角关系的人性爱情故事！
演员：
影评：
直男无法克制心里障碍 演技不足 就不要强拍耽美了 古川雄辉在剧中明明是个同性恋 但亲吻男生时嘴闭得死紧 万分不情愿的样子 亲女主的时候唇舌交缠 意犹未尽 一看就是个钢铁直男 根本演不出同性恋的感觉 太别扭了 这已经是他第二部耽美了 依然没法演出对同性的感情 实在不明白他为何要强行下海 一脸生不如死的表情 观众看着也难受啊
关于“三观”
这又是一部未上映之前就跟“毁三观”挂钩的日剧。日剧好像总能让我们大跌眼镜。然而我觉得在文艺作品中寻找所谓“三观”并不妥当。因为真正的文艺作品（文学、绘画、影视）并不是为了如实地反映生活和说教的，而是要超越现实去表达人类的内心情感与内在精神，否则绘画不会从具象发展到抽象，小说不会从写实走向意识流。而且硬要说“三观”的话，这部日剧的女主是明知一切却仍旧自欺欺人的“装睡”之人；男主是为了他人（主要是父母）期望压抑自我之人；男二是随心所欲活出自我之人。男主和女主又同是“将自身幸福寄望于他人之人”（比如现实中一些丧偶式育儿的女性，将幸福寄望于子女就是这类人）。这几类人在现实生活中都是存在的。只不过现实中不会赤裸裸揭开遮羞布罢了。所以并不是这部剧“毁三观”，而是生活就是如此，只不过没人想要正视。
关于“角色”
三位主要角色都是依靠自己无法幸福的人。
女主爱着自己的丈夫，但是却感觉到丈夫没有将自己当做“女性”去爱，后来得知丈夫是txl且出轨自己以前的学生也不想离婚。因为她笃定自己必须维系婚姻，待在丈夫身边才是幸福的。她从未考虑过悦纳自我，放下对于丈夫的执着，从而实现自身的幸福。经过痛苦的拉扯与蜕变后，女主终于理解自己的爱对丈夫来说是沉重的，也试着去理解周平的情感观。最后一集，丈夫父母来兴师问罪，女主像当年维护周平一样维护了丈夫，说出了“为什么要改变他？这才是不正常。”振聋发聩。这样的“三观”是不正的吗？其实女主自身始终有着接纳“不寻常”的种子，但是被社会道德束缚，当她亲身经历了自己和周平和丈夫的相处模式，在与闺蜜和男摄影师的交往中，这颗种子终于慢慢发芽了。
男主则是因为父母期望和世俗规则不得不压抑自我的人。他尊敬和欣赏自己的妻子，但是又无法彻底泯灭本我的欲望。在世俗与自我，忠诚与背叛中反复拉扯。他希望自己的妻子幸福，认为只要妻子幸福自己就会幸福。他维持着虚假的美满婚姻，满心以为这样妻子就会幸福。却不知道自己的所作所为已经给妻子带去不幸与伤害。妻子是装睡的人，而他是掩耳盗铃的人。本质上都是逃避现实。周平的介入让他们都无法继续逃避，转而开始寻找能让自己幸福的路径。最后男主终于跟父母出柜，开始认识到曾经自己的一厢情愿以妻子的幸福为幸福其实是沉重的，不负责任的。最终与妻子互送离婚届，接纳自己，解放对方。一起去探寻属于自己的独特的幸福之路。
周平这个角色其实很复杂，但是在剧中的表现又很扁平化。他执着一对多的恋爱模式，执着于和男主、女主三个人一起的生活。周平虽然看上去很自我，但是他其实也一直在寻找能够接纳他的人。因为他的情感观念不被普世理解，他很孤独。但是剧里对他的着墨不多，只知道他从高中时代就不走“寻常路”，而后不断更换对象，都因为他异于常人的情感观不欢而散，直到遇到老师与悠生。其实一个人一生中不一定会只爱一个人，这是很正常的。只不过周平这个角色把这件事极端化，在同一时间里爱多个人，还大张旗鼓地讲出来。
这三个角色都是经过戏剧化地处理将生活中的一类现象一类人极端地展现在观众面前了。通过角色的塑造和剧情的推进，引起观众的思考——如果在现实中，遇到这样的人和事你是什么态度？
关于“演技”
古川完全是直男被迫下海……跟本田的亲热戏演得超生硬，毫无情感。美人在怀啊！但是唯唯诺诺的形象表现得倒是挺到位。这是我第一次正儿八经看古川雄辉的剧，不知道他以前演的角色都是什么风格。
刚看完本田的《爱在记忆被冻结时》，紧接着就看了这部，有感受到两个角色的差别，但不大。
女主我完全没有任何了解，略过……
最后，我想说，这部剧让我又重新思考了一下“幸福”。幸福没有固定答案，他之砒霜你之蜜糖。但是前提还是要接纳自我，无论是好的一面还是坏的一面，然后为自己而活，不是为任何人，仅仅作为“我””而活。就像男主的姐姐对男主说的，“保护自己是最重要的”“要把自己…的幸福放在第一位”。
這部劇只提出了概念——可以同時喜歡很多人的開放式戀愛，但是並沒有深入探討實施方案和規則。而且劇中人物出現對“愛情、親情、友情”等概念的模糊、替換、誤解。
如果編劇拜訪一些類似群體，積累相關資料就好了。這部劇會成為具有宣傳、教育意義的影視作品。只可惜一切都只停留在表面。
一、愛情、親情、友情
在b站上看，彈幕裡有人說“愛情就是具有佔有慾的”，即你就是我的，專屬於我，你和別人發生關係會令我嫉妒、痛苦。我沒有經歷，只能從生活中聽說的類似事件來舉例，如三毛與荷西的愛情，三毛允許荷西可以喜歡別人。所以在這裡，愛雖是自私的，但也可以是無私的。這一點上，女主沒有問題。儘管她最後還是退出了，誰叫男主對她僅僅是仰慕之情，沒有性慾呢～（在觀看全劇的過程中多次以為會出現3屁）
男二（老師的學生）將“愛情”與“母愛”相提並論（男二說他可以同時愛好多人，普通母親愛眾多孩子），非常不妥，是偷換概念。
《愛的藝術》（作者:Erich Fromm）裡講過母愛與父愛的區別。“母親象征著寬恕與愛；父親象征著等級權威，只能順從。母愛是無私的，對每個孩子都愛，並不取決於誰更優秀（普遍來講）；而父愛則相反”。另外，“母親與孩子的關係是從一體到分離；孩子與戀愛對象的關係是從分離到結合”。所以，男二的類比不妥。
結尾女主和暗戀自己的女朋友和男三在一起，這有點將就和牽強了。女主離開男主和男二的原因是，男主不能滿足她的性慾和作為女人的角色、她不能接受學生對她的愛，她認為自己在家就是個電燈泡。而她對女朋友沒有表現出愛，對男三也是，那麼，她為什麼要嘗試和他們在一起呢？是為了逃避現狀（失敗的婚姻、同妻、寂寞）嗎？
二、對出軌的恐懼——變相出軌
他們都討論過這個問題，如果採取開放式愛情，就不會有出軌的問題。可你們那樣做不還是出軌了嗎？這是變相逃避責任與承諾。
就比如，將賣淫嫖娼吸毒合法化，並不代表這種行為是好的、對人有益的。我們製定“重婚罪”、“破壞軍婚罪”等法律條文，不就是為了防範這種行為，保護合法婚姻當事人嗎？一切的目的只為了“穩定”，就是因為這些情況很普遍，所以才會用法律與道德來約束。
所以這種做法是換湯不換藥，依舊無法改變現實，無法規避對方會因情生恨。
（彈幕裡有人說“三角形△更穩定”，後面有一個人說“再加一個人，三角錐更穩定”）
回憶同學之間的友誼，我佔有慾特別強，我的好朋友和別人好，我就會嫉妒。這是伴隨我從小學到大學，甚至現在都需要學習的內容。我必須嘗試不控制我的好朋友，我必須學會無私、學會共享。
想到《致命女人》，三個人在一起生活，最後因為嫉妒、佔有、欺騙等，導致關係以失敗告終。
《性愛自修室》裡，男孩們的戀愛——甲與乙拍拖，甲回家鄉參加婚禮，親了另一個男孩，他回來後很苦惱。法劇《百分之十》裡，甲男乙女談戀愛，乙女與丙男接吻，甲男很痛苦，要分手。一個同性戀男孩開導甲說:“如果你承認一個前提，即你的身體是屬於你的，那麼你有權利和任何人接吻或發生關係”。這個是很有道理的，可是關鍵就在於另一方會痛苦！（為什麼要提他是“同性戀”男孩？因為我覺得同性戀這個群體會遇到很多這樣的困擾，隨時面臨著不穩定因素。當他喜歡的人是雙時，他得多提心吊膽啊，情敵太多了，變心太快了。）
三、將“依戀”誤當做“愛情”
女主與男主更像是搭伙過日子的同居舍友。（當然我可能因為沒有相關經驗，進而不理解他們之間的關係，所以會說錯）
如果雙方都是無性戀就算了，可是雙方都不是啊，這種婚姻是怎麼堅持下來的？過度壓抑內心的慾望，欺騙自己“大丈夫”。短期可能沒事，長期下來身體肯定會出現問題的。（這裡指的是身體會向你發出求救信號。比如你與陌生人第一次見面，身體會感到不適，這就是潛意識在起作用，告訴你這個人不安全）。
我最常說的一句話就是“人一定要敢於面對真實的內心，不要自己欺騙自己！”你只是暫時得到平靜，後面將是波濤駭浪。喜歡同性就大膽喜歡，管他承不承認！你只有一次生命，能遇到就是緣分，你還不好好珍惜，怕這怕那。總會有解決的辦法，你不能一直逃避啊！當然，這需要巨大的勇氣。
四、網暴
對於類似男二這類群體，我們也沒有必要針對他發出不友善的言論。就像劇裡表現出來的那樣，面對他人的不解，男二也很痛苦。可他就是這樣的人啊，不是他能決定了的，他屬於少數群體，或者說“異類”（非普通人）。就像黑天鵝一樣的存在。不能因為沒見過、不理解，就否定他的存在。更多的是接納。雖然你無法接受他，但你可以去找專屬於你的一對一的戀人。
五、我喜歡日劇不回避問題
我喜歡看三觀不正的日劇，比如為了報復閨蜜，從小培養閨蜜的兒子，當自己的情人、《晝顏（電視劇）》等等。（當然晝顏的結局不好，挨的打、受的羞辱都白受了。如果最後結局是回歸家庭，那之前的算什麼？玩兒火玩兒刺激嗎？關鍵是男主老婆還要他，要他幹嘛？都不愛你！）
喜歡是因為這些都是現實中會存在的情形。“三觀正”，這是社會輸入給我們的“正”，終歸是為了“穩定”。可是人是複雜的，一切都會存在。你說他變態，只是因為他屬於少數群體。你說他不正常，是因為他是異類。包括nerd等群體。你不承認不代表它不存在。日劇能正視這些問題，擺在檯面上讓大家看，去討論，而不是遮掩或迴避。
當然，癡漢之類的，困擾別人的人，還是要尊重一下別人，畢竟權利太過自由，就是對他人權利的侵害。這個在日劇裡也強調過，我喜歡你，但只是默默地喜歡，希望不要令你困擾。（忘了劇名，又不敢退出去搜，不然字都白打了。。。哭唧唧～）
“我的幸福就是你幸福”。這樣確實會令雙方都無法幸福，是個包袱。我替你考慮，你也替我考慮，對方得到的不是對方想要的。
比如吃魚。我認為魚頭最好，我也最喜歡吃魚頭，但因為我愛你，所以把我認為魚身上最好的部分留給你。可是我卻不知道你不喜歡吃魚頭，你為了我開心，次次吃不喜歡吃的魚頭。如果雙方能夠大方說出自己喜歡吃那個部位，豈不是更好？
總之，內容還可以拍深點。可惜了。
做自己固然是好事，但是在做自己的同时，也确实应该知道了解自己心中的底线，你可以拥有一对无数的恋爱观，也可以同性恋双性恋各种恋，但是既然做出了选择，就应该尽自己最大的努力对自己的选择，以及和自己选择相关的人负起责任。没有人可以拥有所有，a和b两条路看起来都不错，但是你选择了a,就确实没办法倒流时间，知道那时那刻如果选择b会是什么样的一番光景。 苏格拉底说know yourself，这是最难做到的，因为我也在改变，当我力量太小时，世界希望我是圆的，那我只能把自己塞进圆形的模具，但当我逐渐往前走，自己经历了更多的事时，我开始知道，自己可能是三角形，六边形，平行四边形，我也想按照自己的方式去活。这都没有错，这都不是错。 两个人选择在一起，不是因为彼此需要，不是因为要凑在一起才圆满，而是本身我们每个个体就是圆满的，我接受所有的你，你接受所有的我，我在你身边可以做我自己。或许我们真的只有先全盘接纳自己，爱自己之后，才能更好的去爱他人吧。 每个人都有自己独特的心路历程，没有哪一个人能够和你拥有完全相同的经历，那我们彼此无法全部理解不是太正常不过了嘛。 喜欢可以有很多种形式，父母对子女的喜爱，朋友之间的喜爱，夫妻之间的喜爱，但是每种喜爱表达的方式都不一样，男主自己都没弄清楚自己内心的喜爱，同时在自己从小到大做圆形的惯性之下匆匆做了结婚的选择，这其实也不能全盘归结为错，毕竟这也只是人生路上的一小段而已，这也不是污点，这也都是不断探索发现自己，悦纳自己的一个过程。女主在这段感情中全身投入，即便在发现了男主的这种喜爱不仅仅给了自己时，也依然没有放弃彼此，这不能说不是令人敬佩的勇敢。而至于男二，说实话我真的不能理解，没有人有义务去理解你的全部想法，你的喜爱可以分给一千人一万人都好，但是在明明知道对方有家庭的时候，还是执意去追求自己所谓一碗水端平的喜爱，这是否太自私。 世界之大，什么人都有。每个人的底线位置都不一样。有人道德感强，稍微触碰自己的底线，就寝食难安，有人道德感弱，底线很低，像男二(对不起但我真的忍不住吐)这样，哪怕因为自己，眼睁睁看着男主女主被折磨，也能安睡无忧，对男二来说，他或许真的就没觉得自己做的不地道。 所以保护好自己吧，毕竟到都来只有自己最能理解自己，也只有自己最爱自己。 无论如何，希望我们都可以大胆的做自己，也希望我们能够被彼此温柔以待。